犬潮遗书0

我会爱橱窗里什么也不穿，光秃秃的模特，我会爱染发之后慢慢乾枯，慢慢褪色的头发，我会爱货车送货时一边颠簸一边响动的车厢，我会爱一支又一支摇滚乐队，爱黑色安息日，爱深紫，爱犹大圣徒，爱声音花园……薇薇安说得对，我是一个反常的，不合群的，总在自我毁灭的怪胎。

不过我还算幸运。我遇到过一些对的，合适的人。我享受过那些人的陪伴，从早到晚。我的手心也出过汗，我的心脏也砰砰跳过……

我紧张过，投入过，试过，失败过，努力过。我活过。

够了，应该够了，毕竟我的人生已经很拥挤了，容纳不下更多，更深的体验了。

薇薇安走了，她走得很彻底，就像一场雨，很快来了，又很快停了，只剩街道是溼的。我还会想她，很想她，只是不会再心碎了。

说起来，我要感谢薇薇安，是她让我明白我和那些日復一日去教堂祈祷的人没什么不一样。他们很软弱，没能力爱别人，也没胆量爱别人，就只敢躲在不同的宗教信仰背后，爱一爱上帝，爱一爱神像，爱一爱天使和恶魔的故事。

我没有拦住薇薇安，告诉她不要走，告诉她我爱她。如果真的有神在看着我，他会惩罚我吗？他要怎么做？把我丢掉地狱里去吗？

这公平吗？合理吗？我受到的惩罚还不够多吗？我明明已经儘量沉默下来，儘量不去关心周围的人，不去好奇这个世界了。我明明像植物一样活着，怎么还会和人一样痛苦，一样脆弱？

如果有可能，我想回到某个人的肚子里，再出生一次，再长大一次。这一次我要做一个意志坚定的人。我不会再离开寿丰，也不会再碰摇滚，再站上舞台，我会忘记科特妮·洛芙的歌，忘记她给上帝写的信……我不会再把自己搞砸。

我会成为一个更完整的人，从内心深处爱这个世界，然后毫无怨言地留下来。

我必须承认，十四岁的时候，我毁了自己一次，十六岁的时候，摇滚又毁了我一次。要让一切復位的过程很漫长，实在是太漫长了，花了我整整十年，一个重复把自己代入科特·柯本，莱恩·斯塔利，伊恩·柯蒂斯，又不断从他们身上抽离的过程。可我实在没有力气了。我没力气倾听任何人，感受任何人，也没力气拯救任何人，包括我自己。我只想穿过我早该穿过的那道窄门。

摇滚是什么呢？也许所有人都认为摇滚是反叛，是颠覆，是疯狂和激情……可我无法成为这样的人。其实摇滚从来都没有选择我，反而是我不小心误触了它。但是，我不后悔加入woodboom，也不后悔认识大周，雪碧和汤汤。有一次半夜，我们四个人挤在一辆摩托车上，在小巷里又吵又闹，有人推开窗子，抄起长长的晾衣杆戳向我们。那时我们年轻，有远大梦想，还以为能用摇滚征服世界。但是现在呢？现在我们不年轻了，不幻想了，我们唱的每一首歌都像是为自己哀悼。

薇薇安说过，生命是一种残忍的错觉。

就算没有摇滚，我也会好好活到现在。不过，我不知道轮回之后我会变成什么。一阵风？一棵树？还是一隻鸟？一条河？但愿别是猫，狗，兔子，鸚鵡。我不想做一隻宠物，整天赖在别人的房子里吃吃喝喝，更不想为了讨好某个人而整天去蹭他的腿，他的脚。

我当然可以失去摇滚，但我不能失去自由。

我曾想象过一个画面——我走进一个灌满海水的房间，那里有好多水母挤着我，贴着我，我什么都做不了，不断流出红色的血和蓝色的眼泪。之后我变得越来越轻，越来越透明，就这样慢慢消失了。但是我仍存在，仍呼吸，仍活着。我在那个房间里四处游荡，只是没人可以再看到我了。

这样的想象会成为现实吗？还会有人看到我吗？还会有人想看到我吗？要是想的话，你们就会在万事万物里看到我。我会成为《致爱丽丝》的乐谱，成为弗里达自画像里的荆棘项鍊，成为叶赛寧的某一句诗：“人生是床单一条，床一张。人生是接吻并跳入漩涡。”

老实说，我觉得我太忧鬱了，我有预感这种忧鬱总有一天会把我吞噬的。而且不知道为什么，最近我照镜子的时候，总是觉得不舒服。虽然从镜子里看不到完整的身体，但我猜测其中的某个部分一定坏掉了，因为它让我像希特勒一样狂妄愤怒，又像耶穌一样哭。

不知不觉已经写了这么多，其实我还有很多话想说，很多东西想写，但是来不及了。最后的最后，让我也写一首诗吧：

升起脆弱，且密集的气泡。

我们每个人都会到达某地，离开某地。

如果你们能看到这里……大周，雪碧，汤汤，好好做音乐，别浪费自己。林肯，我其实一直都很喜欢撒旦花园的演出，我喜欢你们装神弄鬼的风格，喜欢看你们在舞台上摆十字架，六芒星。薇薇安，下雨记得打伞，祝你冒险愉快。还有余晨，燃烧很好，但是别再自我毁灭了。

我爱你们。我别无选择。